Vicevi

[veca]

Zavrsio pingvin na sudu jer je ubio orla:
Sudac: Ubio si orla, zasto?
Pingvin: Stalno mi je pjevao!
Sudac: Pa to nije zlocin i radi toga ga nisi smio ubiti!
Pingvin: Da gospon sudac, ali pjevao mi NEKE PTICE NIKAD NE POLETE.

[veca]

Radi plavuša u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
"Htio bih za večeras naručiti stol za osam osoba!"
Plavuša će na to:
"Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namjestaj!


Instruktor:
- "Što se desi kad digneš lijevu nogu?"
Plavuša:
- "Pustim kvačilo."
Instruktor:
- "Što se desi kad digneš desnu nogu?"
Plavuša:
- "Pustim gas."
Instruktor:
- "A što se desi kad digneš obije noge?"
Plavuša:
- "POLOŽIM ISPIT."

[veca]

Nakon što je pregledao Fatu doktor će Muji:
- „Fata je trudna.”
Mujo:
- „A kako doktore, pa pazio sam.”
A doktor će:
- „To ti je Mujo kao u saobracaju: paziš ti, ali
ne paze drugi.”


Sjedi Fata na nekom tulumu u cosku i sva se stidljivo stisla. Prilazi Mujo i onako bahato pita:
- "Kako se zoves ti mala?"
- "Fata."
- "Reci prezime!"
- "Prezime."

[veca]

Pri pregledu pacijentice, liječnik kaže:

"Vaša, pluća otkucaji srca i tlak su u redu.
Pa, sad ćemo vidjeti kako je vaša
mala stvar zbog koje žene imaju sve
vrste problema.
Žena se odmah počinje svlačiti...
Liječnik je u tome spriječi govoreći:
"NE! NE! Obucite haljinu natrag.
Samo mi trebate pokazati jezik!

[veca]

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!" - zavapi Haso.
- "Haso! Dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdrž'o sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdrž'o sam!"
Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat'?"
- "Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo!!!!!!!!

[veca]

Konobarica: Izvolite??
Gost: Jack Daniels !
Konobarica: Drago mi je, Fata iz Tuzle, izvolite...??


Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.'
Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?'

[veca]

[Kaže Mujo Hasi:

- Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: "Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim: "Ne trebaju!"
- I? –
I jutros pogledam iza kuće... kad ono nema mi drva!


Poslije tri mjeseca u braku, Crnogorka traži razvod.
Na sudu je sudac pita za razlog.
Crnogorka:
- "Evo, tri mjeseca smo u braku, a nije me ni tak’o!"
Sudac:
- "Što vi imate izjaviti na ovo?"
Crnogorac:
- "Pa nisam znao da je tako hitno“

[veca]

Javio se čovjek u radio emisiju i kaže:
- Ja sam našao novčanik!
- Dobro i šta ste našli u njemu?
- Pa, bilo je 150 evra, 1500 kuna i osobna karta na ime Zoran.
- I, dobro, šta ćete sada?
- Pa, ako može jedan pozdrav za Zokijaaaaaa!



-Šta je Mujo, što si loše volje, jesi dobio nešto od Fate za rođendan?
-Ma pusti, kupila mi pidžamu, i dala mi pi*ke...
I jedno i drugo mi veliko...

[veca]

Pacijent se žali uglednom sredovječnom psihijatru:
• Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, punac i punica mi više ne dolaze...
Psihijatar ga prekine:
• Je l' me zajebavaš, kako ti je to uspjelo!?



Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš dragi?
- Kao kod kuće - odgovori ovaj kao iz topa.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: hrana je nukusna, veš neispeglan i nesmijem nikuda izlaziti!

[veca]

Ulazi plavuša u prodavaonicu naočala i upita prodavačicu:
Imate li naočale?
Prodavačica:
Za sunce?
Plavuša:
Ne, za mene


Zvoni neko Muji na vrata. Pita on: - Ko je?
- Policija. Možemo li da popričamo?
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- E, pa slobodno pričajte.

[veca]

Ona : Hallooo, ljubaviii ..
On : Kupi slobodno.



Kako političari igraju skrivača?
'2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010,
tko se nije obogatio magarac je bio!'



Kako je nastao točak?
Čak Noris uradio kolut naprijed, pa su svi povikali: “To Čak, to Čak!”

[veca]

Sudac:
- Žao mi je što vas moramo osuditi zbog proizvodnje i prodaje rakije!
Mujo:
- A 'ko me vidio da proizvodim rakiju?
Sudac:
- Nisu vas vidjeli, ali su vam u podrumu pronašli za to potreban alat!
Mujo:
- Onda me osudite i za silovanje!
Sudac:
- Zašto za silovanje?
Mujo:
- Imam i za to potreban alat!




Veli Mujo: Baš smo mi Haso sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže: Ajd bolan Mujo, nisam baš siguran u to.
- Ma kako nisi, nema tu ni jednog pedera.
Pita Haso Muju: Bil ti Mujo dao guzicu za 10 EU?
- Ma ne bi, jes ti lud Haso!
- A jel bi dao za 100 EU?
- Ma reko sam ti da ne bi nikada.
- A jel bi dao za milijon EU?
- E, za milijon bih već razmislio…
- Eto vidiš Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora

[smejker™]

Ulazi stariji covek u apteci i trazi neko sredstvo protiv kasalja...
Aptekar zavije jednu bocicu i kaze:
- Uzmite jednu kasiku... i nemajte brige.
Nakon sto covek izidje iz apteke, gazda apteke pocne vikati aptekaru.
- Ko je tebi dao diplomu, budalo jedna. Covek trazi sredstvo protiv kaslja, a ti mu dao ricinus.
- Tacno gazda, al kad se napije, idi i upitaj ga dal smije se iskasljati!

[veca]

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži i prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled.
Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska:
- Što je papku, zar nikad nisi vidio golu žensku ?
A Mujo će njoj:
- Nije to, nego gledam odakle ćeš mi platit.



Dolazi Perica kuci i kaže mami.
- Mama, mama, danas me je učiteljica pitala imam li brata ili sestru.
- I šta si joj ti rekao?
- Da nemam ni brata ni sestru.
- Bravo. A šta je ona rekla?
- "Hvala Bogu"!

[veca]

Ide tip kroz park i čuje:
- "A u pi*ku materinu!!! A u pi*ku materinu!!!"
Prilazi, gleda, na klupi sedi devojka i psuje. Sedne pored nje:
- "Zašto tako psuješ?"
- "Jer imam na sebi pantalone za koje sam dala 50 eura! Da mu pi*ka materina!"
- "Pa šta? Moje su koštale 150 eura!"
- "A klupa je sveže obojena!"
- "A u tri pi*ke materine!!!"




U vojsci:
• Je li, Markoviću, jel veruješ u život posle smrti?
• Ne, gospodine kapetane!
• E pa sad ćeš početi da veruješ, jer te na kapiji čeka tvoja baba,
za čiju si sahranu pre dve nedelje tražio odsustvo...

[veca]

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?'
'Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!




Dečko: Kao barbika si!
Djevojka: Lijepa i zgodna?*.*
Dečko: Ne, plastična i bez mozga!

[veca]

*Žali se Fata susjedi:
Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!




Pita Mujo matičara:
- Gazda, je l' se može ženiti srijedom?
- Pa zašto srijedom, svi se žene subotom! - u čudu će matičar.
- Ma, ne bih si htio upropastiti vikend. - odgovori Mujo.




Mujo odlučio sagraditi tri bazena jedan sa hladnom, jedan sa toplom i jedan bez vode.
Pogleda ga Haso i upita:
- Dobro Mujo, ova dva sa vodom u redu, a što će ti onaj prazan?
- Ma bolan, taj mi je za Fatu, ona ne zna plivati.

[veca]

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cveća, zazvoni Fati na vrata...
Fata otvori vrata, vidi cveće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na kauč, skine se,
raširi noge i kaže..: - “Ovo ti je za cveće..!”
A, Mujo će na to..: - “Daj bona, matere ti, gdje tu... nađi neku vazu..."




Kaže muž ženi:
• Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
• Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:
• Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
• Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.

[veca]

Uvijek sam se čudio tim vegetarijancima međutim:
Cigarete (duhan),
vino (grožđe),
pivo (hmelj, pšenica),
rakija (šljiva, dunja, kajsija...)...
Sve se to pravi od biljaka!
Je*ote da nisam i ja vegeterijanac?!




Na takmičenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci čekic duplo dalje od predhodnika.
Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!"

[veca]

Razgovaraju dvije plavuše:
'Doktor mi je rekao da sljedećih tjedan dana živim samo na jabukama.'
A ova druga komentira: 'A što ako padneš?'


Neki dan sam ostavio auto u parku.
Kad sam se vratio stražnja strana slupana.
Pod brisačem sam našao poruku:
"Slučajno sam se zabio u Vaš automobil.
Vidjelo me dosta ljudi.
Misle da Vam ostavljam ime i druge podatke.
E pa ne ostavljam."


MUŽ: 'Draga jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjuteru?'
ŽENA: Jesam!
MUŽ: Možeš li mi reći koja je?
ŽENA: Da, datum kada smo se upoznali .
MUŽ:..... kuja !

[veca]

Srela se dva tipa na nebu.
- Od čega si ti umro?
- Od zime! A ti?
- Od sreće.
- Kako od sreće?
- Došao ja doma i vidio svoju ženu golu u krevetu, pogledao u ormar, ispod kreveta, na balkon,
nije bilo nikoga, i tako umro od sreće.
- E glupane, da si pogledao u frižder, sad bi obojica bili živi.


Dva studenta pušila travu, pa ih je murija dohvatila i završili oni na sudu.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bi vas strpat u zatvor, ali niste vi tako loši, ma dat ću vam još jednu priliku.... Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite, da kažete kako ste ih proveli...
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge... e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen...
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!
- Nemoj jebat! Ajde reci kako si to uspio!
- Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug... to vam je supak prije zatvora..

[veca]

Halooo jel hitna ,vice Haso u slusalcu ?
Daaa izvolite ;javi se sestra!
Mali mi proguto penkalo sta da radim,placuci ce Haso ?Dolazimo za petnes minuta !
Jooooj bona ,a sta da radimo u medjuvremenu ?
Nek pise obicnom ,odgovori sestra !



Bili Japanac i Bosanac na brodu u sred mora. I odjednom brod poce da tone, a Japanac sav nervozan, uplasen, seta se gore-dole i on isprepadnuto kaze:
-Jooj sta da radim!? Sta da radimm!?
A Bosanac ce mrtav-ladan:
-Pa jebote, vi Japanci bi stalno nesto radili !!


Pita Mujo Hasu: 'Znaš li koja je razlika između policajca i magarca?'
Pritom naiđe policajac i zaprijeti Muji pendrekom: 'Da čujemo koja je to razlika?'
Mujo sav prestrašen odgovara: 'Nikakva!'
'I ja mislim da je nikakva', odgovori policajac

[Hogar]

KAKO OSVOJITI ŽENU?
obasipaj je komplimentima,
poštuj je,
mazi je,
strasno je ljubi,
voli je svim svojim bićem,
slušaj je,
tješi je,
štiti je,
troši novac zbog nje i na nju,
puni joj praznu čašu,
brini se za nju,
podupiri je,
kupuj joj nakit,
čini sve da bi je zadržao,
idi na kraj svijeta zbog nje...

KAKO OSVOJITI MUŠKARCA?
daj mu, ne zajebavaj ga...

[veca]

Razgovaraju dva grobara nakon napornog dana opuštajući​ se uz
piće.
– Umoran sam ko´pas, danas smo sahranili jednog od 150 Kg
– Nije to ništa, meni su ruke otpale. Sahranili smo nečiju
punicu,raja je toliko pljeskala da smo je tri puta vadili na bis

[veca]

Gradacija u današnje doba:
1. bogat
2. bogatiji
3. najbogatiji
4. ne zna šta će s novcem
5. još ga nisu uhvatili ...

[Sponsored content]